|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
татьяна
 
возраст 50
Россия
Северодвинск
ЗАБЕЙ! МУЖИКИ КАК ПОЧТОВЫЕ МАРКИ-ЧЕМ БОЛЬШЕ ПЛЮЁШЬ,ТЕМ ЛУЧШЕ КЛЕЯТСЯ.
|
татьяна
возраст 50
Россия
Северодвинск
Мужчины, как туалет. Любо заняты, либо засранны!!!
|
татьяна
возраст 50
Россия
Северодвинск
Мужчина сказал. - Мужчина стукнул кулаком по столу. - Мужчина под балконом ловит вещи.
|
татьяна
возраст 50
Россия
Северодвинск
алкоголь вредный..но сука весёлый)))
|
Саня
возраст 38
Россия
Кемерово
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите.
А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.
Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили, если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили.
Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками. Все.
|
Саня
возраст 38
Россия
Кемерово
О специфике адюльтеров в приморском городе
|
Саня
возраст 38
Россия
Кемерово
Правильная посадка за компьютером
- Руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включён.
|
elena
возраст 47
Германия
Дрезден
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдаётся.....
Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
**Англичанин:**
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
**Француз:**
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!
**Русский:**
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был евреu
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!
|
Саня
возраст 38
Россия
Кемерово
Огородный олигарх
|
"НИКАКОЙ ПРАВДЫ!
Не буду врать - иногда женщины врут мужчинам. В основном по мелочи: «Мне двадцать девять», «Это мой натуральный цвет», «Я не хочу замуж». По-крупному мы вынуждены врать только когда дело касается секса. Иначе секса у нас не будет.
Девушки, вот что вы обычно отвечаете на вопрос: «Сколько у тебя было мужчин, дорогая?» Надеюсь, вы уже знаете, что если парень решился это спросить, то отмазки из серии «Давай не будем об этом» и «До тебя я словно и не жила» только еще больше раззадорят его? А если начнете тянуть резину: «Ну-у, во-первых у меня есть ты», то он будет поторапливать: «Не начинай с конца»?
Три. Вот хорошая цифра для обозначения количества половых партнеров. Особенно когда в этот список входят два бывших мужа. Парень-счетовод, конечно, все равно немного расстроится, но быстро прикинет: «Так, первая любовь и два законных брака – это еще по-божески» и кое-как успокоится.
При цифре «пять» ему уже надо накапывать валерьянки. А после «десяти» - вызывать скорую. Такое уж в нашем обществе правило: если мужчина переспал с сотней девушек – он герой. Если девушка переспала с десятком мужчин – она шлюха. А кому нужна шлюха? Поэтому – три. Максимум – четыре. «Включая тебя, милый».
Конечно, некоторые женщины пытаются разрушить эти дурацкие стереотипы. Взять мою приятельницу Алену. Она доверчиво прижалась к своему Толику и сообщила: «Семьдесят! До тебя, Толяшечка, у меня было семьдесят мужчин. Если у тебя партнерш было в сто раз больше – мне все равно. Мы нашли друг друга, и прошлое не имеет значения. А теперь давай поцелуемся!». Видимо, ее ввело в заблуждение предыдущее утверждение Толика: «Честность – это основа взаимоотношений». Наивная. Честность мужчине нужна меньше всего.
Мужчина только говорит, что хочет встретить инициативную барышню - ту, которая подойдет к нему в баре и спросит: «Хочешь трахнуться со мной? Бесплатно!» Но попробуй, подойди и спроси – бедняга побледнеет и убежит, не заплатив за свой коньяк. А потом будет долго благодарить небеса, что унес ноги от бабы, которая спаивает своих партнеров и вырезает у них почки на продажу.
Мужчина только говорит, что ему нравятся опытные женщины. Но попробуй, расскажи любимому про свой опыт - и вместо хорошего секса получишь, как Алена, мучительный допрос на всю ночь: «Ну и как с ними было? А с этим ты спала? А с тем? Кто он? Где вы познакомились? Рассказывай!» Мужчина – не работодатель, его опытные сотрудники пугают. Хотя если вдуматься – семьдесят партнеров для 31-летней барышни – это не так уж и много. Примерно по 4,66666666 человека в год, начиная с шестнадцатилетия. Но Толик считал иначе. Толик представлял 70 реальных пенисов, 70 языков и 140 рук. Толику срочно требовался реанимобиль.
Увы. Ложь – это все еще часть отношений. Не знаю, может быть в будущем, лет через девятьсот, люди будут откровенны друг с другом. Но пока что среднестатистическая женщина вынуждена врать. И даже не потому что так уж боится диагноза «шлюха». А потому что знает как неуверены в себе мужчины. Ведь почему им так нравятся юные девочки? Упругая кожа и грудь, еще не поддавшаяся законам всемирного тяготения, - это понятно. Но главное что притягивает мужчину – неопытность. Хотя бы мнимая. Уж очень ему хочется, чтобы девочке пока не с кем было его сравнивать. Разве что с каким-нибудь заморышем-первокурсником, который конкуренции не выдержит.
Бедные парни так устали в своем мужском мире от этой вечной конкуренции, что хотя бы в постели с женщиной мечтают расслабиться. А как можно расслабляться, если у изголовья стоят семьдесят незримых умельцев? И не исключено, что еще и хихикают: «Вы посмотрите на этого нового Аленкиного хахаля – двадцать секунд и готов!»
В общем, теперь Алена встречается с 72-ым. И уже дала зарок: никакой правды! Никаких точных цифр за исключением размера кольца. Иначе ведь придется искать 73-го...."
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
